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作者：黑夜的翅膀
原作者:
黑夜的翅膀
有种感情总以为以被时间冲淡了，可是蓦然回首，它仍在记忆里清晰如旧。--自序
很久以来，我一直都觉得自己记忆中很多让自己痛苦的部分自己都可以抗拒的将其抹去的；我总以为他在我心中的影子已经慢慢的变淡，虽然有时在想起他的时候还是有种锥心的疼痛，可是我总是告诉自己我是忘了他的。
今天又无意识的拨通了他的电话，当我知道他出事了，当我感觉到自己心里那种猛烈的刺痛，我终于知道他真的从来就没有远离我的情感的生活！我所有的提醒自己已经忘记他的感觉原来真的只是自我欺骗的想为自己所有的思念找个退路的借口。
我知道了，时间的流逝并不能冲淡对往日的记忆；我知道了，我徒劳无奈的逃避，尘封不了辗转入梦的他；一切有形无形的流沙，还是埋葬不了曾相依走过的日子。在这无风仍脉脉，无雨亦潇潇的暮霭时分，仍会有阵阵风铃声，敲击着我空白的心；仍会有默默伫立的丁香簇，牵引着我，跌进那曲无韵无律的离歌中。
与他的相识现在想来仍是我心底最深的痛。当我第一次远远的看他向我走来，当我感觉自己的手放心的放到他手中的那份悸动，我就知道自己注定是难以逃脱他的那份温柔的。
当我们轻松的爬上了那座山，当我看着这个城市就那样可怜的踩在我们的脚下的时候，我突然发现了有种属于我们的情感在这个午后的城市的上空慢慢的升腾着，我不敢度量它的分量，但是我知道它终会是我一生的。 那时，天天可以接到他的电话，有时他甚至会在深夜一点的时候打来电话告诉我他一切都好；那时我在这份幸福里迷失了方向，我在夜里抹着已经朦胧的双眼，听着他的电话感受着那份最真实的情感，我总有种感觉自己是世界上那个最幸福的女人。我从没有给自己找过退路。我相信这份情感是会持久的。
我们总放纵的在彼此的关心中幸福着，那时觉得自己唯一的最大的期盼就是在偶尔相聚的日子里能看到他真正的开心的笑脸，而不是他在众人面前那种严肃的样子，只有在那时我才觉得自己对他付出的一切都有了最真实的回报似的。
我从没对他要求过什么，我总觉得属于我们之间的这份情感是脆弱的，我们经不起一点的打击，我们小心翼翼的维护着我们的感情，可是现实的一切却又在时刻的约束着我们。于是我们在这种感情中有时会刻意的相互的伤害着，我们都希望对方感觉到自己内心那种为了这份感情最刻骨铭心的痛，可是我们表现出来的却是刻意的相互的冷漠和相互的伤害。
于是有时真的有种感觉我在和他慢慢的疏远，我很害怕。因为我可以感觉的到自己的内心是在乎他的，虽然有时身边也会出现别的男人，但是我感觉的到即使和他们在一起我的心里还是深深的想着他的，但是我在一种类似赌气的心理中不愿再打扰他。 我的手上还留着他曾经握过的温度，我的身上还留着他曾经留下的清新的气息，我的发线还留着他曾经抚摩过的痕迹，我的手机仍然放着他喜欢的那种铃声。我知道我可以遗忘太多的，但是属于记忆中那些所有的真实的记忆却是刻骨铭心的。其实有时我真的很想能将所有的记忆抹去，让他在我心中真的变成一个永远无法实现继而会忘记的梦，可是在走过了漫长的心路之后，我只感觉所有的表面的疏远只是让我更盼望着重逢的那份激情，只是让我真正的明白了自己心中的那份感情的深度。
我仍然会在每天走近他的门口，每天哪怕看见他的门是开的，不管里面是否真的有他，总是觉得自己的心有了依靠似的。在我难过的时候，在我痛苦的时候，我不再放纵自己去敲响他的门，我在自己面对痛苦的无奈中感受着那份来自他其实已遥远的关心。 我知道在这个世界有很多感情是注定要消失的，但是我只要我们曾经那么真实的走过那么一次，我只要我曾经在他的怀里真正的绚烂过，我只要他曾在我的面前那么灿烂的给予了我最开心的笑脸。
但是所有的希冀还是有的，就象在我生病的时候我还盼望着能握到他的手，在我难过的时候我还盼望着能看见他的笑脸一样，可是在相互的冷漠中我却感觉到我们互相的一种远离，有时我甚至能感觉到他在我心里的那种撕扯，有时我感觉自己可以在这个纷繁的世界中忘记他的，用所有的疯狂去排挤他留给我的伤痛。
直到今天，当我知道了他的一切的消息，我仍然感觉到了内心的一种深刻的疼痛，虽然在我身边正坐着一个一直以来对我很关心的朋友，但是他对我的所有的关心都未曾带给我任何的激动，倒是那个我以为久已淡忘了的他仍是象从前一样执着的刺痛着我。 我终于知道在这个世界我可以遗忘太多，我可以疯狂的拥有获取太多，我可以在众人的目光中灿烂着我的笑容，但是他仍是我心底永远的爱，永远的伤痛，永远都在这样的夜里深深的刺痛我，让我今生无法释怀。 2002/8/20
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