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作者：黑夜的翅膀
原作者:
黑夜的翅膀
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我是一棵孤独的树
千年伫立在路边
寂寞的等待
只为有一天
你能从我身边轻轻的走过
看一眼我布满风霜的脸
-------题记
没想到回到这个城市的第一站竟然会是医院。
车刚驶出北京，身上便一直开始出虚汗，全身冰冷。
一直蜷缩在萝的身边，我知道我累了，彻底的累了。
又一次躺在熟悉的病房，看着那束鲜艳的玫瑰，象在北京时自己故意割破手指
流出的血，感觉心已经冰冷的，也许已是麻木。
萝走了，他并不知道这次的旅行到底意味着什么，或许他知道，只是他不说。
临走时，他疼爱的抚摸着我已经慢慢长长的头发，最后一直紧握着我的手不肯
松开，他的头深陷在我的胸前，我感觉到他温热的气息，只是我无力挽留他。就象
在北京我们一直以来的莫名的距离。
我知道我们都无能为力，若我还坚持现在的方向。 今夜坐在这里，感觉象一个梦。
梦的漫长和无奈已经不是文字所能表达，当我手摸键盘的时候，我的心是颤抖
的，是疼痛的。 我不知道该不该说这样一个故事，在这样一个依然冰冷的落着雨的寂寞的夜。
习惯的点起烟，象记忆，其实一直都是种习惯，我知道我等待的姿势总是还未
改变，我已无能为力，对自己。
我没想到我会去那个城市。
我一直以为自己没有足够的勇气。
当车一点点的靠近北京，在那首《归家》的音乐中，我的心深深的被刺痛了。
萝一直紧握着我颤抖的右手，我感觉自己的呼吸已经紧促。
我喜欢看萝握着方向盘的手，长长的白白的让我温暖，让我安静。
我突然后悔这次的举动，我不知道这次的到来究竟意味着什么，我只知道在我
越来越清晰的看见这个梦想中无数次出现的城市的时候，我的心疼痛的让我无法自
抑。
在这个陌生的没有一点温度的城市里，看着窗外闪烁着的灯光，我不知道哪
一盏灯下会有我熟悉的他和家人在一起的温馨的画面，我的眼中已经有泪。
萝从身后用温暖的大手环绕上我的腰，我闻的见他清新的气息，在这样的夜
这样的灯光下，他也会这样对着他身边的那个女人吗？
我的精神变的恍惚，其实从进入北京开始就一直这样。
我仍在乎着他，虽然萝就在我的身边。可我对自己的情绪无能为力。
我不明白为什么有一天自己会成了这样？
我回应着萝的温柔，我知道我需要这样的依靠，特别是在这个陌生而熟悉的
城市里，他是我唯一的支持，我怕我会在这个城市里逃遁，我怕我会在这个城市的
夜里寂寞的死去。
夜里，我久久无法入睡，虽然接连的劳顿已让我异常的疲惫，但是我脑子里
仍在思考着一些不着边际的问题。
我终于呼吸到了这个城市里的空气，我终于喝到了这个城市的水，我终于享
受到了这个城市的阳光，可我为什么还是无法快乐，甚至我真的无法清楚自己这次
的旅行究竟是为了什么。
听着萝均匀的呼吸，我突然感觉自己是那么的残忍。
跟着这个深爱自己的男人来到这个陌生的城市来寻找自己心里一直深藏着的
男人，我到底在做些什么？我的心一直在疼痛的挣扎着。 来的时候，萝开着车带我走遍了所有的宾馆，而我单单选中了京瑞大厦，萝
很惊讶我的选择，而我的私心里感觉自己在这也许会离他近点。
我知道这样的决定对萝来说或许真的是残忍的。
他一直包容着我，从进北京他紧握着我的手开始，我就知道他是知道我内心
的秘密的，但是他却包容着我，这就是我内心挣扎着无法摆脱的原因。 一夜无眠，梦里总是有萝和东的身影在纠缠，我知道我无以躲避。
早晨醒来，被子已经被打湿，出了很多的汗，看着萝疼惜的眼神，恍若经年，
那一刻我突然想就此放弃，只将自己的手放在萝的手心里，然后安心的回家，可只
是一闪念，我知道我做不到，我的心里有纠缠着我的声音。 美人鱼为了拥有人类的灵魂，宁愿舍弃百年的生命，为了得到王子的爱情宁愿
割掉了自己的尾巴，为了割掉尾巴宁愿把动听的嗓音给了女巫。
可她却不知道有了灵魂就有产生永远生活下去的奢望，有了爱情就会指望自己
更加美丽，就更需要一个动听的嗓音。
我一直在想自己是不是在追逐的同时也象美人鱼那样将翅膀割掉了？
一个没有翅膀的天使根本就不再是天使，即便是在夜里。 从东答应我那个约定开始，我便在这个城市里忙碌的准备着，我知道他会来的，
虽然我一直避免自己再在心里想起萝，但是我仍和他们做着对比，我总认为东也是
和萝一样的男人，虽然可能不如萝的细心，但是我总认为他也会和萝一样的遵守着
约定。 我刻意的辞去了原来的工作，在这个城市里流浪着，因为我需要为东的到来积
蓄金钱和时间，我在乎他，我是知道的。
我每天忙碌的在小家里准备着，甚至我细心的将墙角都擦拭干净，只是为了他
的到来。 那天，在这个城市里最拥挤的人群和最刺眼的阳光下，我收到了东发来的信息，
他过不来了，只在那一刻我的心碎了，很痛很痛，我觉得自己所有的梦仿佛都在那
个瞬间破碎，拼命的想让自己冷静下来，可我无法冷静，就在那个商场的地下通道，
我哭了，我看的到周围人群的笑脸，但是我不在乎。 萝恰在这时在我的生命中再一次的出现，我一直都认为萝和我之间的感情有时
透明的就象是亲人，他会温柔的拭掉我心灵的灰尘，有时我们之间的关系更纯净，
于是在我哭泣的声音中，萝答应我第二天开车接我然后我们一起去北京散心。 我没想到萝会再次的在这样的情况下出现在我的面前，我跑到他的面前，他在
大街上抱起了我转了很大的一圈，然后不舍的将我放下，仔细的看着我，我读的到
他眼神里的所有的内容，我的心不忍。可我知道他同样也不属于我。 感觉被酒精和烟浸泡的灵魂其实已经麻木了，我早就蜕化成了这个城市的夜里
的寂寞的灵魂，每夜都在这个城市里寂寞的绽放，而没人看的见我的落寞。
萝看见了，于是他珍惜我，在乎我，可我却将他轻易的舍弃，舍弃了三个月。
这三个月里我避免自己去想他，我用另一个男人驱散了他在我心中的身影，可在我
最无助最伤感的时候，将我轻轻的带离的却又是他。 生命总是这样反复，我一直都以为自己的心早已僵硬了。
我以为所有的冷漠与淡然都可以扫掉记忆留下的残缺，可我知道人心中总有些
东西是刻骨的，根本无法清除。
它不是灰尘，它不会在阳光下飞舞。 其实我一直都不喜欢旅游，只在认识东以后，看了他两张照片了解了他一点点
的习惯之后，突然喜欢上了旅游，有时想想其实很多习惯也许都是为了心中的人才
改变的，否则那个只喜欢呆在家里静静的看书的自己为什么现在会改变了呢？
我知道很多秘密都是无法参透的，女人，有时她的代名词其实就是善变的弱者。 萝一直想调动起我的情绪，我看的出来，可是对这个城市我除了想静静的享用
它呼吸它，我甚至不敢有丝毫的惊动它的举动。
萝说要带我看遍北京的所有的景点，我笑了，我们的时间只允许我们来看一看
就走的，我们看不完的，我说：我只想看长城。萝不解。
我一直记得东对我说过的那句话：他想和我一起走在长城上。
也许我只是为了来实现这一个愿望。
最终萝妥协了，但是我们并没有爬上长城，因为我的身体已经处在病痛中，胃
不断的痉挛，头也不停的疼痛，这也许是我为自己找的理由。也许我还在心底坚持
着另一个梦想，我知道我还是在乎东。 北京的天阴阴的，虽然有阳光，但是很郁闷。
拥挤的街道和人群总是让我眩晕，总是不自觉的会在萝的急刹车的声音中惊醒，
我的精神总是处于恍惚的状态中，我只有缩在萝的身边才会觉得安全。
我知道这个城市终究是不属于我的。
属于我的城市该是安静的，天是蓝的，并且有白云飘过，最重要的是要有海风，
有蓝蓝的深深的海，我的心和身体都需要沉淀。 我突然很渴望走近那个人群，于是在人来人往的街头，我选择了步行。
我想知道那些和我擦肩而过的人群中是否有我日夜思念着的人，我想感觉那个
轻轻的碰了我的肩膀的人的气息是否是我熟悉和一直在梦里温习的。
在那样一个拥挤的人群中，我笑了。
握着萝的手，我灿烂的笑了。
萝疼惜的将我拥于怀，低声的说：这样的笑才是我想要的。
可是他没看见我眼角滑落的泪。 我知道我在这个城市的时间是有限的，也许确切的说只能用秒来计算。
从我步入这个城市开始，其实我便计算着我必然要面对的归去的无奈和茫然。
我不想去任何的地方，我只想在我感觉中东生活的区域里行走，我虚弱的身体
已无法承受我沉重的心理负担和每天行走的疲惫，可我仍在不停的行走。
我想在短短的几天里来感受这一切，也许是用几天来感受我情感的一生。 有时在街上，我会有一种错觉。
总是将记忆中的很多的情节都搬了出来。
总是感觉东的泪水好象还握在我的手心。
那时我总是会软弱的想拨通他的电话，哪怕我只是听听他的声音。
我知道只须打破那根线，也许我就会见到我日夜想念的他。
可是总是在拨完全部的号码后，我会立即把手机关掉。
我的心在矛盾中几乎崩溃。
那一夜，在宾馆的浴池里，在萝的睡梦中，我割破了自己的手指。
因为身体和心情都不堪重负。
我在浴室尖叫。
萝抱起了全身颤抖的我，深深的吮吸着我手指的鲜血。
我看着抹到了身上的血，那一刻我只想逃。
那一夜，萝一夜未眠，一直抱着我。
我不停的呢喃，恍惚中，我知道自己喊的是另一个男人的名字。
萝不停的吻去我脸上的泪水，我感觉的到他的温度。
我无力的靠在萝的怀里，我知道这是我在这个城市里唯一的支持。 五号的清晨，鬼魅似的我终于在噩梦中醒来。
看着萝疲惫的面孔，我突然觉得自己是那么的残忍。
只在那一刻，我决定逃离这个城市，从此逃离。
巧合的是，就在那天的早报和电视上我同时看见了一个只存在我们之间的名词，
那个我一直喜欢喊他的名字。
命运摆脱不了某种纠缠。
上天也许总是无法让我舍弃。
在临走的那一刻我终于泪流满面。
今夜当我在熟悉的气息里重新开始温习自己的梦的时候，我的心仍兀自疼痛着。
家里一切都没变，只是更多了份阴郁。
我知道我没有任何的勇气。
我不想为难所有的情节，从开始到现在，一直都是。
也许在每个我激情面对的夜里，一直都是我自己在演戏。
我只是做了自己的观众。而那个夜夜和我面对的灵魂却是虚无。 我或许真的只是一棵寂寞的他所厌烦的罂粟，夜夜散发着鬼魅，夜的天使一直想
靠近那个寂寞而冰冷的灵魂，却从来都未曾靠近过，靠近的只是一个在今夜祭奠的躯
壳。 坚强的是婚姻，柔弱的是爱情。
寂寞此时成了门神，招摇的挂在我的门前，我凄然的望着它对着它笑。
寂寞已经成了我的食物，而人只能在少的时间里进食，大部分的时间都在消化
我以后的生命也许大部分时间都在消化我的寂寞。 或许这个时代只是盛产短平快的爱情。
或许最美的东西就是火柴，永远无法奢望它会永恒的燃烧。 忽然忆起了萝的很多细节，他会在我上床的时候将我的长发细心的拢成一束放到
枕头外面。夜里失眠的时候，他会给我讲又臭又长的故事，或者讲些毫无新鲜感的笑
话，入睡后，我会真切的感受到他就在我的身后，挡住我从童年时一直开始纠缠我的
噩梦。 记起了，一个记忆中模糊的身影，在我离开威海的时候，他用他一直带着奶气的
声音告诉我，婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日很舒适，我突然想告诉他，一辈子其
实多的是平平淡淡的天气，带上把伞其实是累赘。 我无以承担幸福，那是奢望的对我来说。
我还不足以承担累赘，于是我只有逃离。 我不知道归来的我明天要面对的究竟是什么？
我不知道这样的一次行走之后我该以怎样的姿势来面对一切。
这样的夜雨大了，我知道我无法放弃。因为我的心还在疼痛。 以《圣经》的一段话做结：
让我的身体和泥土混合，让我爱的人在泥土上走过。
让我生命的焰火照亮镜子，让我爱的人在镜前光芒四射。
让我生命的水落入荷池，让我爱的人在池中洗浴放歌。
让我生命的光亮溢天地，让我爱的人在天地间忘掉疲倦苦涩。
[后记>我感觉自己一直在崩溃的边缘徘徊，特别是当我重新回到这个城市的时候，
我的心是冰冷的，因为一次故事的无休止的折磨我，我终于没有得到他的
一点消息，除了屏幕上一行冰冷的问候别人的文字，我的心疼了，我茫然
的在这个夜里醉了。
2002/5/6 20：46
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