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作者：黑夜的翅膀
原作者:
黑夜的翅膀
总是在那么多的眼睛背后望你
总担心静夜里如此思念 会把你从梦中惊醒
一句永不能对你说出的话 成了种子
在我心中长出一个春天
多想牵着你的手去看
但我知道 任世间路有千万条
我不能与你同行
那么让我死一回 天人相隔 我不复存
却化做你生命的一个部分
你日日牵着无形的我
走上那条通向春野的甬道
当我写下这所有的文字的时候，很多的痛在我的心中泛滥，疼在每一个缝隙。
我知道我所需要抹去的不止是一个人，更有那所有的刻骨铭心的美丽着的欢笑
和泪水纠缠的记忆。
我知道这一生我的情感注定封存在我的轨迹之外。
而我一生所有为之努力和付出的终究是一次无约的约会。 谨以此篇文章送给我最珍爱的刚子，愿以文字的方式让生命铭记我们所有的不能再次回复的情感。
秋来了，每次走在威海夜里的街头，看着漂亮的霓虹灯不停的闪烁着，我总是
会有种错觉，我爱的那个人总有一天会来这个城市，象他无数次向我描绘的那样，
牵着我的小手永远的在这个世间走过。
我无数次的梦想，然后无数次的清醒。
夜终究是冷了，不似夏季的所有火热漫过的激情，有喧闹的人群可以冲淡寂寞。
这样秋风乍起的夜终究是冷了，我想我终究是开始遗失了一份最真的温暖。
你还会回来吗？亲爱的
家门，我还一直虚掩着
我一直都在等着你回家
记忆里的那个夏季，这个城市多雨。
这个城市的黄昏总是很美丽，我喜欢走在海边的那条木质的甬路上，赤着双脚
拍打着光滑的路面，我喜欢着双脚拍打着它的声音，很沉重。
只是这样自由放松自己的时间不是很多，也许更多的时候，有时间，但是没有
相伴的人。不是每个人都可以陪自己走上同一条路的。
对生活我太苛刻，我知道。 我喜欢看着周围三五成群的悠闲着的人群，穿着宽松的休闲装，看不见平时西
装革履严肃的面孔，只有夜幕的路灯下的人群才显的与世无争。
我总想或许人都是这样的，其实本性中总有着这样那样的善良，只是很多人的
心情都在纷乱的世间里淹没了，在这个世界，很少有人去真正的表达自己的内心，
他们怕真实换来伤害，于是捆绑了自己。
我知道除了我，我不是。我不想委屈自己。 空间生活久了，其实也便成了习惯，就象我喜欢高区的这种闭塞的生活氛围。
人不是很多，感觉上甚至有些荒凉，绿树和高楼掩映下的一种空旷，它区别于闹市
的那种拥挤与忙碌，它永远精巧，谨慎。
在这生活了四年，我熟悉着这里的一切，甚至对于它的阴暗我也了如指掌。 威海是个很小的城市，它有时在我的感觉里是小巧玲珑，象一个袖珍的孩子。
今年威海的街道开始整改，到处都是灰尘。
每天早晨总是堵车，拥挤的车厢里总是弥漫着嘈杂和喧嚣的声音。
有时喜欢公交车一站站的停靠的声音，仿佛人生就在一点点的走向终点。
心情不好的时候，就坐在车厢里从起点坐到终点，有时空空的车厢里就只剩下
一个寂寞的自己。
也许人生就是这样终点总在不远处。
我常常感觉到它的无望。
因为那终点必然是死亡。 环翠楼是这个城市里的另一道风景。
有时心情郁闷的时候，总是会从后山爬上去，深的夜，山上呼啸着的风，看山
下星星点点的灯光，总会有深深的感动。
想象着每一盏灯下都会有一个温暖的故事，都会有一个温柔可人的小妇人在为
丈夫孩子认真的忙碌着，抑或是一家人聚在沙发上一起看着电视，那是种温馨的感
动，从心底泛起。
我知道在内心我期望着一种同样的那灯光下的感动。
刚子在我的生命中出现的猝不及防。
他是我上网聊的时间最长也是说的话最少的一个“朋友”。
我在网上一直很冷静，我很少聊天，我只喜欢自己写的那些酸涩但是总是诡秘
的泛着冷冷的光芒的文字。
我只有几个聊友。
我总是将自己看的太高，聊天我找不到对手，我的思维跳跃的非常快，也许确切
的说那不是聊天，而是一种文字之战，于是就放弃了。
刚子一直在我的QQ上留着很少的文字，问候我，因为我们很少能有重叠的上网时
间。
我昼伏夜出，而他是一个在白日里明亮的男人，所以我们一直总是岔开。
但是他总留着让我温暖的文字。
只是那时我的思想一直游移在三十岁的世界里，包括我在的论坛都是三十以后，
有时连自己都分不清自己为什么会成了这样，我经常觉得是自己老了。
他在我的眼里只是个孩子，一个小男人。
于是他成了我网络上的一道远远的风景，我很少真正的停下来去观赏。
我自始至终都很少去注意他的存在。 那段时间我的生命一直非常的阴暗。
没来由的 ，我天天如幽灵一样在这个城市游荡。
我不工作，只以文字为生。
对未来的恐惧和压力让我变的异常的冷漠，我甚至感觉到自己失去了一种语言
的能力，我在心里一刻也不停止的告诉自己一定要坚持再坚持住。
作为一个女人。我知道自己与别人不同，我需要付出不别人更多，虽然有时
感觉很苦，但是我不能停止。 黑夜是我唯一的舞台。
我对自己一直都想放弃，我白日做梦，夜里在网上孤单的爬行。
我在夜里灿烂的笑着，痛快的哭着，我感觉的到自己散发的毒。
日复一日的平淡，沉重如一条柔软的棉被把我覆盖，我甚至无力探出头呼吸。
经常看见很多年轻的情侣从我的身边走过，他们很幸福，可是我不知道幸福的定
义，我只知道他们对我是奢侈的，我的生命只是简单的生存，生存只是简单的呼吸，
我看着所有的一切都在一点点的跑离我然后破碎。 我心如死水，我想要那么一个小小的石子让我起那么小小的波澜。
我的骨子里在期盼着一场际遇，但是一切都没发生。
那时总流行着一种游戏，将戒指放在手掌上方不停的摆脱，然后通过它转动的圈
数来判断结婚的年龄。
这个游戏很准于是很多人都热衷着。
只是戒指在我的手掌上总是很轻的静止着。
那时我淡然的笑。
我的生命不会有爱情，它给予我的只有冷酷。
以后很长的时间里，我一直都固执的相信着，这一生感情都会与我无缘。 我不是一个安分的女人，我不漂亮，我表面很文静，成熟一如沉淀多年的女人，而
我的内心狂热，我有着很多的与同龄只能称为女孩子的女人不一样的想法。
我会为之酝酿很久并一一实施，我不甘于生命沉沦，我一直守着心的承诺而一成不
变，我把它的圆心定为爱情。 直到现在我也不清楚为什么会同意和刚子见面？
只是在刚子出现的一刹那，我便感觉的到他将和我度过一生。
当看着他在电话旁边小心而纯真的笑脸的时候，我有种想拥抱他的冲动。
第一次感觉到心动，只是很淡。
想一颗石子真的要投进心里。可我没想到它会是一场大的风暴。 当我握到了他的手停留在我手心里的温度，我冰冷的身体终于温暖。
一种羞涩和矜持让我只有小鸟依人一样的靠在他的身边，他轻轻的搂着我，
我感觉到身体和心的一种悸动，从来都未曾有过的。
喜欢他身上的一种淡淡的气息，喜欢他所有的调皮和孩子气，让我世俗的心安静纯
净。
他大大的眼睛总是很无辜的看着这个世界，以后很长的时间里，我没想到自己会为
这双眼睛里的内容付出我一辈子的泪水。 爱有时其实是残酷的，我知道。
将自己爱的人拽离自己的怀抱，无人能抵挡，我们通常都无能为力。
而我们在开始永远都是在期待着美丽的结局。 那夜我做了一个梦，我穿上了红红的嫁衣，可就在花车过来的时候，我才发现新郎
不是刚子，我将它一把扯下，然后疯狂的向我爱着的那个城市跑去。
我一直希望梦是反的，但是当时也预示着某种结局。
只是我们都不曾去想。 和刚子在一起的时候，我头一次有了阳光般的感觉。
可以挽着他的手在大街上走过，可以恣意的在他怀里放纵，撒娇。
那段时间一直都是我记忆中最灿烂的时光。
我变了一个人，感觉那些腐烂的气息已经远远的离开了我。
我头一次真正的品尝到一种幸福的感觉。
我经常可以看见镜子里自己灿烂的笑，那是我一生中唯一一次的绽放。
现在想来，那真的是一次唯一。 记得一次我们一起坐公交车的时候，他把我的手放在他的手心里。
正好放学的一群孩子都上了车，我们一起开心的看着，我特别的喜欢孩子。
我说将来有一天，我们的孩子不用这样辛苦的挤车，不用背这样沉重的书包。
他笑着点着我的鼻子，说将来我们会有自己的车，我们的孩子会很幸福的成长。
那时刚子憧憬的眼神让我一生难以忘记，但是我知道有一天，那表情和记忆都会
成为一种痛，我们都无法忘却的痛。
百货公司又开始打折了，我选了一件黑色的套装。有着蕾丝花边的。
黑色是稳重的，收敛的，忧郁的，可以掩饰所有的经历人的伤口的。
我喜欢生活在它的阴影中，安全的。
其实一直很少买衣服，因为感觉自己的生活一直在一种困境中，重要的是自己总
想把钱花在刚子的身上，再多我也不心疼。天热的时候，想送他一份凉爽，天凉的时
候想送他一份温暖。
每天都吃着“猫食”，只喜欢吃凉菜，别的一般都不吃，而每次刚子到来的时候，
想把全世界的美食都放在刚子的面前，对他，我知道我是全身心的。 他从来没有象绅士一样在吃饭的时候为我拿筷子，不会等我，总是自顾自的吃。
他上车不知道照顾我，总是我自己站着，偶尔的一次小小的照顾总是让我感激涕零。
我不停的迁就自己，迁就他，我放弃了自己所有的自尊和孤傲，我总是找不到出口，
我不知道自己这样的坚持为了什么。
难道真的只是为了一种感情？ 在街上，他牵着我的手的时候，我心存满足，有着潮湿的温暖在心底甜甜的泛滥。
我总是习惯紧紧的攥着他的手，我习惯清晨起床在他的怀里挠他，在他的怀里撒
娇。我怕我会失去他，在拥挤的人群中。我那么深的恐惧着，怕他会突然从我的生命
中抽离。
一个女人只要有爱情就不是一无所有。
虽然在我的概念里我觉得自己极其了解它，但是在现实里我知道自己什么都不懂，
直到刚子的出现，我头一次奢望它能是我的全部的财富。
我不想要什么体面的工作，我甚至可以为之放弃一切。
但是我放弃不了他！
权势和家财都奈何不了我，我只想要一个普通的平凡的家，一个我爱着却不必完
美的男人，一个可爱也许并不漂亮的孩子这已足够。
有时和他一起规划着梦想，心里总是有着一生聚集的感动。
曾经我非常的恐惧，因为我感觉自己的一生都没有梦想。一种心如死灰的沉寂。
而刚子却拂去了我心里所有的腐烂的气息。 女人是鸟，她落脚的地方叫承诺。
虽然我在心里无数次的提醒自己不要落入俗套，但是在世俗的风里，我知道我
也一直在渴望着某种东西，例如承诺，虽然不必太直接，但是会感觉到。
当我看着刚子躲避我的眼神，我知道有种结局或许真的是注定的。
他放不下一切，他不想说服现实与所有的困难，那一刻我的心疼痛着，却又无力
的挣扎着。 此后的日子，我的脾气开始异常的暴躁。因为对未来的一种不确定和无法把握。
我开始夜夜失眠，即便他就在我的身边，我感觉的到一种深深的疼痛。
我经常莫名其妙的就会哭。很伤心的哭着。
泪水成了我无望时唯一安慰我的朋友。
常常在第二天起床的时候，我双眼红肿。 有时感觉自己就象《过把瘾就死》里面的江珊一样，明明深爱着自己的爱人，
却还是要拿着刀硬逼着他说出爱的字眼，我想自己就是那样的疯狂和无望。
我就象一个孩子一样明明知道玩具不属于自己了，却还是死命的抓着。
我要他紧握着的手在这个城市走过，我要他时时刻刻的将我放在他的怀中，我不
停的要他进入我的身体，只在那一刻在眩晕的瞬间，我才真的感觉到自己是真实的拥
有着这个男人。我才感觉的到自己是安全的。我拼命的想抓住什么，但是我分明感觉
的到一种力量在慢慢的撤离。 我狂热的激情，我尖锐的语言，我冷漠外表下火热的感情，我只是想为他做的更好.
可是我太桀骜，我太敏感，太激烈，就这样，我把自己和刚子都扔在这场感情的纷争
中然后窒息。 我唯一能做的只能把我所有的真心付出，所有的海誓山盟，贴在支离破碎的缝隙
上，让它可以活的久些，以维持温度，然后用一辈子的时间，让自己爱的人生活在
里面。
爱也许有时已经没有对与错可言，我已经变的歇斯底里的无助。 其实在这个城市里，我习惯了一种面具。我习惯了一种坚强。
穿梭在这个城市的各种场合，我习惯了固定的带着表演和职业的笑容，我知道这将
是我在这个城市里生存的唯一的武器。 我的心已经在这个城市里变的粗糙和麻木，只有刚子的那双眼才让我变的纯净，
而恰又是他的出现，让我真真的流下了泪水，然后痛苦一生。
我经常听的见心在无力的挣扎，低沉而又苍凉。 只有在夜里，当钥匙打开门的那一刹那，所有的表情才可以卸下。
经常抱着自己那个大大的猪娃娃在被窝里写一些伤情的文字。
也常常的拿着远方的信将它深深的读进心里。
只有在夜里我才知道自己是自己的天使。
温暖的灯光，温暖的字，让我在每个深夜沦陷。
但是我知道我在推迟着某种分离。
而这分离将是一生的。 我知道在这个城市里我必须扮演着一个角色，坚强着为生活奔波。
我很少流泪，我知道有很多痛必须是我自己默默的承受着。
可刚子的出现让我变的柔弱，我变的让我自己都无法认清的懦弱。 这几天一直都特别的喜欢坐车，各种各样的车，公司的白色的小巧货车，大的
笨重的总是喘息着的公交车，漂亮的带着现代气息的宝来。
我在那种疯狂的飚车的速度中放纵着自己，我需要着刺激来遗忘痛苦的存在。
有时感觉自己离死亡真的很近。
当我的长发总是在呼啸着的海边飞舞的时候。
人有时需要放纵自己，这个世界需要自我的放逐。否则会窒息，象从前的我。
简单的夜里就这样浮浮沉沉，心在瞬间沉沦。 每一次的分离都是一场生离死别。
每次看着他的车一步步的远走，我的泪流满面。
而这次我知道将是一辈子。
当我感觉他的手从我的手心轻轻的抽离，我知道从此后，我会象鱼失去鳍一样永
远的失去方向。
我看着他一点点的从我的生命中剥离，我看着我的心在一点点的撕裂然后坠落。
那一刻，没有声音，只有疼痛。每一个缝隙里都是疼痛。
我看不见光明，在阳光灿烂的人声嘈杂的街上，我泪流满面。
他悄悄的眼泪让我的心碎裂。
我们都知道一种结局，然而谁都不想说出那句分手。 玻璃碎了，会有丁零的声响，心碎了却是默默的。
即使淌着漫天的血，也是在不可示人的不可救药之处。 刚子走后的第一个夜，我做了一个梦，梦里我在努力的攀着垂直的很多台阶，在
我费尽周折的登上去的时候却又要再下来，我的胳膊一直在无力的抓着那些台阶，脚
下就是深渊。然后我听见耳边的风在呼啸着，我的长发在不停的飞舞着，我感觉的到
死神就在我的耳边呼唤我。 我知道正象我所选择的那条路一样，如果刚子还想持续和我走这条路的话，我注定
就象在台阶上无力挣扎步步前行的自己一样，没有依靠，只有挣扎，然后不停的走。 爱情是天空中的烟火，璀璨的燃烧，然后熄灭成灰。
绝望和希望是同时存在的，如果能深深的爱过一次再别离。
我审视自己的心，一半是透明，一半是混沌。 我哭了，在浴室的玻璃中，我看见自己苍白的面孔。
我狠狠的砸碎了它。
在尖锐的疼痛中，我看见自己的胳膊灿烂如玫瑰一样的盛开。
我看见镜子中自己穿着漂亮的婚纱，幸福的将一生托付。
我终于实现了飞翔。 这样的夜孤寂，寒冷，翅膀开始在血液中凝固，然后冰冻。
若干年以后，我不知道是否还有人能忆起她？想起一段纯真和茫然的岁月，是否
还能有人为她悼念？
2002/8/29
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